Les drôles de Dames
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 Quelques blagues

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3 participants
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Fyfy
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Fyfy


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Age : 58
Date d'inscription : 22/12/2005

Quelques blagues Empty
MessageSujet: Quelques blagues   Quelques blagues EmptyLun 30 Jan - 12:22

C'est une blonde qui entre dans un bar. Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille :
"Où sont vos toilettes ?"
Le barman lui répond :
"De l'autre côté"
Alors la blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille :
"Où sont vos toilettes ?"

2 Blondes qui font une balade à bicyclette. L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses 2 pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques? demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.
Son amie lui demande à son tour :
- Et toi? Que fais-tu?
- Je retourne chez moi...

C'est l'histoire d'une rousse, d'une brune et bien sûr d'une blonde. Les trois femmes se retrouvent dans une salle. C'est dans cette salle que le Miroir de la Vérité repose. Si une personne ne dit pas la vérité devant ce miroir, elle est directement aspirée dans le néant.
La rousse commence : "Je pense être la plus belle des rousses." déclame-t-elle avec flamme. Et là, GLOURPS, elle est aspirée par le Miroir et elle disparaît.
Arrive la brune. "Je pense être la plus belle des brunes." Et là, GLOURPS.
Arrive enfin la blonde. "Je pense..." : GLOURPS !!

Mélissa, la secrétaire blonde d'une boite d'import-export, vient d'arriver en retard.
Le patron lui en demande la raison.
"C'était horrible. Je descendais l'avenue de la république quand il y a eu un accident terrible. Un homme venait tout juste de se faire renverser par une voiture.
Il avait une fracture ouverte à la jambe, on voyait même son os dépasser, et puis il devait aussi avoir une fracture du crâne car il saignait à la tête et était inconscient. Il y avait du sang partout !
Heureusement que j'ai pris des cours de secourisme: en un instant, toutes les choses à faire en de pareils cas me sont revenues en mémoire..."
"Ah oui? Et qu'est-ce que vous avez fait alors?" demande le patron.
"Je me suis assise et j'ai mis ma tête entre mes genoux pour ne pas m'évanouir"

Une blonde explosive, poitrine à faire baver d'envie un nourrisson, tailleur mini, noir, bas résille, embaumant Giacomo de Giacomo, se promène dans le parc avec deux grands chiens.
Un gosse la voit et tombe en arrêt devant cette jeune femme et ses chiens.
- Tu veux caresser mes gros saint-Bernard ? Lui dit-elle.
- Oh oui, mais moi c'est Christian pas Bernard ! Lui répond le gamin.

Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement degrammé. Il se force d'ouvrir les yeux et la première chose qu'il voit est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit.
Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vetements devant lui, bien propres et bien plies. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait impeccablement propre. Le gars prend une aspirine et remarque alors un post-it sur la table :"Cheri, le petit dejeuner t'attend a la cuisine. Je t'aime."
Rempli de perplexite, il va a la cuisine et voit qu'effectivement, son petit dejeuner est prepare et le journal du matin pose a cote de son bol.
Son fils aussi est a table, en train de prendre son petit dejeuner.
Le pere : "Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrive hier ?"
Le fils : "Oh, tu es rentre a la maison pete comme un coing sur le coup des 3 heures du matin. Tu as renverse quelques meubles, vomi dans le couloir d'entree et offert un bel oeil au beurre noir a maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards..."
Le pere : "Mais alors, explique-moi pourquoi mes vetements et la maison sont si propres, bien ranges et que mon petit dejeuner est pret sur la table ?"
Le fils : "Eh bien, quand maman t'a traine jusqu'a la chambre a coucher et qu'elle a essaye de defaire ton pantalon, tu lui as dit : "Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié

LA BLONDE : "Je n'arrive pas à établir ma connexion avec Internet..."
> LA HOT LINE : "Vous avez ulilisé votre mot de passe correctement?"
> LA BLONDE : "Oui, j'en suis sûre. J'ai vu mon collègue le faire."
> LA HOT LINE : "Quel est ce mot de passe ? "
> LA BLONDE : "Cinq étoiles"
> LA HOT LINE : ....
>
> LA BLONDE : "Je n'arrive pas à imprimer. Chaque fois que j'essaie, le PC
> dit qu'il ne reconnaît pas l'imprimante. Je l'ai
> soulevée et placée juste devant lui, il ne la reconnaît toujours pas."
> LA HOT LINE : ....

LA HOT LINE : "Bonjour ! Je peux vous aider ? "
> LA BLONDE : "Eh... Oui. Je n'arrive pas à imprimer."
> LA HOT LINE : "Pouvez-vous cliquer sur "démarrer" et ? ?"
> LA BLONDE : "Calmos ! Ne parlez pas aussi techniquement ! Je ne suis pas
> Bill Gates ! "

Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine
une superbe Porsche. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose
son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et
toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...


Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait
beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur.
Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne
amie. La brunette lui dit :
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony, mécanicien. Il va mettre le
compteur à 50 000 km.
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50 000 km.
Quelques jours plus tard, la brunette demande à la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?
- Tu es folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !

Un maniaque pourchasse une rousse, une brune et une blonde. Les trois
filles voient une grange et y entrent. Elles voient des sacs à
patates. Elles s'y cachent, juste à temps. Le maniaque entre, secoue
le sac de la rouquine et entend :
- MIAOU ! MIAOU !
Il se dit que ça doit être un chat. Il secoue le sac de la brune et
entend :
- WOUAF ! WOUAF !
Il se dit que ça doit être un chien. Il secoue le sac de la blonde et
entend :
- Patate ! Patate !

Une blonde rencontre une de ses copines blondes :
- Je viens de passer un test de grossesse...
- C'était dur les questions ?

Hier matin je vais chez mon médeçin:
-"Bonjour pépére, hélas pour vous, j'ai deux mauvaises nouvelles"
-"Dites voir.."
-"Voila la première c'est que vous avez un cancer ."
-"Erf .."
-"Et la seconde .. vous avez un alzheimer ."
je médite la dessus ...
-" Bha ca va, j'aurais pu avoir un cancer .."

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables
mouvants. Alors qu'il s'enfonce
jusqu'au aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
- Vous avez besoin d'aide?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide!
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture , le camion repasse et
les pompiers lui reposent
la question.
- Vous avez besoin d'aide?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide!
Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers
passent une troisième fois .
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide .
Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis,
il dit au Seigneur:
- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide!
Et le seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, gros con, je ne vois pas ce que
je pouvais faire de plus!

DEVINETTE...
Qu'est-ce que les hommes et les collants ont en commun ?
Ou bien ils s'accrochent...
Ou bien ils filent...
Ou bien ils tombent dans les chaussettes...
Ou bien ils ne pensent qu'à vous rentrer directement dans l'entrejambes..

Un homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit
avec un nain!
- Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper !
- Ben tu vois, on y arrive, je diminue la dose....

Une blonde assiste à un quizz d'intelligence, Le présentateur lui pose les questions suivantes:

1. Combien de temps a duré la guerre de 100 ans ?
- 116 ans
- 99 ans
- 100 ans
- 150 ans
La blonde utilise son joker et ne répond pas à la question

2. Dans quel pays se trouve la " Panama hut "?
- Brésil
- Chili
- Panama
- Equateur
La blonde demande l'aide du public

3. Pendant quel mois de l'année les Russes fêtent-ils la révolution
d'octobre?
- Janvier
- Septembre
- Octobre
- Novembre
La blonde décide d'appelle une amie blonde

4. Quel est le prénom du roi Georges IV ?
Albert
Georges
Manuel
Jonas
La blonde utilise son droit de donner une réponse ironique

5. De quel animal les îles Canaries tirent-elles leur nom?
Canari
Kangourou
Cheval
Phoque
La blonde répond mal et est éliminée

PS: Pour votre information quand vous aurez fini de vous marrer, voilà les réponses:
1. La guerre de 100 ans a duré 116 ans (de 1337 a 1453)
2. La " Panama hut " est en Equateur
3. La fête de la révolution d'octobre est le 7 novembre
4. Le vrai prénom de Georges IV était Albert, le roi a changé son nom en 1936
5. Les îles Canaries tirent leur nom du phoque, en latin les îles Canaries signifient : les îles du phoque
Alors?! On se croit plus malin qu'une blonde ? Hum...

Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s'assurer
que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge
de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime,
en général le gros orteil.
Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C'est donc
de là que vient l'appellation de "croque-mort". Cette fonction de
croque-mort, qui était en fait une vraie charge (comme les bourreaux) se
transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.
Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père de
nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon. Après concertation, discussion
et avis favorable du conseil des anciens et de l'Église, sa fille aînée
reprit donc sa charge.
Mais une des premières victimes qu'elle eut à traiter, était un
jeune homme décédé d'une maladie grave : blessé aux jambes, la gangrène
l'avait gagné et on lui avait coupé les deux jambes jusqu'aux cuisses avant
qu'il ne meure des suites de l'opération.
La jeune fille examina la situation et fit son job avec le premier
membre inférieur qu'elle put trouver.
Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances,
qu'on passa de l'expression "croque-mort" à celle de "pompe funèbre".
P.S. L'histoire ne dit pas si le gars s'est réveillé !

Une blonde va chez son medecin généraliste:
-Docteur , je ne comprends pas j'ai mal partout, regardez...
Elle appuie avec son doigt sur son bras: Aïïïeuuu
Elle appuie avec son doigt sur sa cuisse: AÏïïeuuu
Elle appuie avec son doigt sur sa main: Aïïïeuuu
Ella appuie avec son doigt sur son front: Aïïïeuuu
Le medecin: Ah oui , je comprends , vous avez une fracture au doigt

Question: A quoi on voit qu'une blonde c 'est servie d'un ordinateur?
Réponse: Il y a du blanco sur l'écran

la différence entre une blonde et un pokémon ?
le pokémon, il évolue
comment les blondes allument elle la lumière après l'amour ?
elles ouvrent la portière

Un papi va voir son docteur pour faire des analyses de sperme.
Le docteur lui donne un ptit récipient et lui demande de lui ramener le lendemain plein.
Le lendemain matin le papi revient et donne le récipient au docteur. Mais avec étonnement le docteur fait remarquer au papi que celui -ci est vide.
Le papi s'explique avec des gestes bizarres
-ben j'ai essayé avec la main droite et rien.
le docteur:humm
le papi:alors j'ai essayé avec la main gauche et tjs rien
Dc:Ha bon!!!
Papi:alors j'ai demandé à mon épouse, elle a essayé avec la main droite sppsss rien, avec la main gauche tjs rien!!! Alors elle a essayé avec la bouche est encore rien!!!!!
Dc:Rhhuumm heu oui!!!
Papi:Alors j'ai appelé notre jeune voisine une étudiante
Dc:Non
Papi: si si et elle a essayé avec la main droite rien avec la main gauche rien
dc: humm hum monsieur voyons!!
Papi: elle a aussi essayé avec la bouche et rien tjs
Dc:Ha bon
Papi: Oui oui impossible d'ouvrir ce putain de bocal

Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon, maman repasse.
Et elle entend ....
Gare de LILLE
Gare des Imbéciles
2mn d'arrêt....
Paul, s'il te plait, surveille ton language, sinon tu vas dans Ta chambre!
Gare d'angers
Gare des Pédés
2mn d'arrêt....
Arrête d'être grossier sinon dans ta chambre!
Gare d'Avignon
Gare des Cons
3mn...
Paul prend une gifle, sa mère l'envoie dans sa chambre,
il trèpigne, il hurle, il pleure!!!!
Le tps passe, maman termine le repassage, et prise de remords, elle autorise Paul à reprendre son jeu
Paul revient sur le tapis et recommence à joueravec son train et maman vaque à ses occupations....
Gare de Montparnasse,
2H de retard
à cause d'une connasse!!!

Pourquoi les blondes sortent-elles avec les cheveux mouillés? Parce qu'avant de partir elles disent au revoir à leur poisson rouge!!!!!

-"Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout"
-"Mais mon bon monsieur, c en'est pas grave, cela se corrige. Je vous le prneds."
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet.
Arrivée chez elle, la cage est installée ds le salon.
Le peroquet dit alors:
-"Nouvelle maison, nouveau Bordel...."
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent dc ds le salon, et le perroquet dit:
-"Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes!!"
La mère, touite confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet lance à tue-tête:
-"Nouvelle bordel, nouvelles p'tites putes, mais tjs ce bon vieux Robert !!!"

Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent
du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent,
sur un banc, une
vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe.

"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en
aurez qu'un chacun".

L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
" A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en
vacances perpétuelles,
sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie"
Et pouf, l'employée de bureau disparaît.
Le représentant s'avance à son tour
"A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec
la femme de mes rêves !"
Et pouf, le représentant disparaît.
" C'est à toi " Dit le génie en regardant le directeur du personnel :
"Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner..."
Morale :
Laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.
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nemesys
Dame de chambre
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Nombre de messages : 27
Guilde : DDD
Date d'inscription : 08/01/2006

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MessageSujet: Re: Quelques blagues   Quelques blagues EmptyLun 30 Jan - 13:35

mdr!heureusement que tu as mis : Quelques blagues !
et puis pr les question iles canaries guerre de 100 ans tt ca, j'ai tout mauvais...moi qui l'a prennait pour une conne XD lol! affraid
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ewah
Dame de charme
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ewah


Nombre de messages : 110
Localisation : près de chez oima :)))))))
Guilde : DDD
Date d'inscription : 08/01/2006

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MessageSujet: merci   Quelques blagues EmptyLun 30 Jan - 21:32

oui trop bien Wink Wink Wink merci pour ce bon moment de rigolade clown clown clown
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MessageSujet: Re: Quelques blagues   Quelques blagues Empty

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Quelques blagues
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